週末で終末

今日のお昼は無し
　
緊縮財政につき休みの日のお昼ご飯は無しです。
まあ、表向きはダイエットってことでお願いします。
　
今日も色々あって疲れたー。
明け方に目が覚めたので道が空いてるだろうと思って少し走った。
雨と風が強くてとても走ってられないのでご飯買ってすぐ帰宅。
午前中はいつもどおりの週末って感じ、掃除して、洗濯して
ゴミ捨てて、クリーニング屋さん行って・・・
午後からちょっと昼寝して
　
夕方からお出かけして夜には帰ってきました。
　
表向きには楽しい週末でした。
　
愚痴りたくなったので以下に書きますけど、
書いてる内容はキモいし酷いので見たくない方は
見なかったことにして下さい。
　
　
　
　
　
以下駄文
　
　
　
ここ２〜３日おかしな事になっていて、
メールの返事が冷たいって言われたけど冷たくした覚えは
無くて逆に自分の方がよっぽど冷遇・放置されてきたと思うのに
どうして？？？って感じで悩みました。
しかもどんどん自分が追い詰められていって謝る羽目になるし。
　
別に駆け引きするつもりも無いし、贈り物で釣ろうとか
そんなつもりでも無かったけど、準備した贈り物を捨てるのも
もったいなくて、それとなく打診したけど返事は無しで
会えるチャンスは巡って来なくて・・・
　
遊びたいなって思っても、どうせ断られるから自分からはもう誘えないし、
かといって待ってたら放置されるだけだし・・・
また断る理由がひどいんだよね、関係無い話で誤魔化されたり、
後から聞くと辻褄が合ってない適当な嘘だったり。
これがボディブローのようにじわじわと効くんだわ、
あとから嘘に気付いたり、思い返したりすると涙がボロボロ出てくる。
どうせ自分と一緒に居たってつまんないんだろうけどあんまりだわ。
　
そんな感じで悲壮感を持って今日は家を出ました。
会うにはこれしか方法が無いもの・・・
これがコーヒーショップとかなら二人で1000円もしないのにね・・・
ラストチャンスだからって自分に必死に言い聞かせました。
　
まあ自己責任なんだから何も言うなっつうね・・・
でもすごい自己嫌悪でもう死にたいorz
　
今日は他の人と写真を撮ったとか色々と話を聞かされて本気で凹んだorz
写真なんか撮ったことないよ(;´д⊂)
他にも色々あるけれど思い出しても悲しいだけだからやめます・・・
あれはダメ、これはダメって言われ続けて手足はがんじがらめに
縛られてるような感覚だよorz
逆に縛って欲しい部分は勝手にしろって冷たく言われるし・・・
　
何でも言われるままに聞いてきたのになあ・・・
言われたからって言う部分を本人は「しなくていいって言ったでしょう」
とか自分とは関係無いって否定されるんだよね。
言われなければあんなに頑張らないよ・・・
もうさよならした方がいいのかな？
凹むばっかりで悲しみがどんどん積み重なってくよ。
　
珍しくお勧めの番組とか見ろって言われたけどテレビもビデオも
持ってないし買うお金も無いよ。
この半年ちょっとでお金全部注ぎ込んじゃったもん。
どうせ無理して見たところで話題に出すなって怒られそうだし。
　
結局今日は昔のように一晩中遊んでくれる訳でも無くあっさりと
帰宅させられちゃったｗ
　
ま、全部自分が悪いんですよ。魅力から何から全部足りないもの。
っつうか自分を魅力に感じてくれる人をちゃんと探さないとダメなんだろうな。
いつも子分のように一緒に居たけど都合のいい時だけ利用されてたような気分で悲しくて仕方ない。
携帯のカテゴリー分けとか僕はいつまでもあの集団の中の一人でしかないんだよね。
それが何よりも悲しい。些細なことだと思ってるんだろうなあ。
　
なんか情けないけど仕方ない。
こんなところに愚痴愚痴書くのはもっと情け無いしみっとも無い。
ずっと我慢してたから・・・ってのは言い訳にならないよね？
　
だからもう書くの止めます。
　
死ぬのは怖いから生きてると思います。
お金が無いのも借金が無くなるまでの我慢です。
　
　
　
　
それでも好きってどういうこと？？？
自分は本当のバカじゃないのかって不安になります。
なんにしても片想いなんだから色んなことを期待する方がバカなんだよきっと。
精神的にいつもボロボロだから余計に求めてしまうんだろうけど・・・
どこか遠くに行きたい。それか海外に転勤したい。
STKっぽくなるくらいなら、もう死にたい。